CHISTES PARA TODOS LOS GUSTOS
Aquí tienes una lista de 22 chistes colombianos empresariales:
- Dos amigos: -Me fui para Estados Unidos y gracias a mi conocimiento se me abrieron muchas puertas- -¿Y que conocimientos tenías?- -Sabía de cerrajería-
- -Con esta situación le dije a mi jefe que me siguiera pagando con billetes de caucho- -¿Y eso por qué?- -Porque es la unica forma de estirar el dinero-
- ¿Cuál es la comida favorita de los politicos colombianos? R/ ¡El robalo!
- El dueño de la empresa llegó con una camioneta hermosa último modelo. Uno de los trabajadores al verla le dijo: -Jefe, que carro más lindo, lo felicito- -Muchas gracias. Quiero que sepas que si trabajas fuerte, te enfocas en la producción, haces las cosas bien y te pones la meta de ser cada día más productivo, el año que viene, podrás… hacer que yo tengo otra camioneta más bonita-
- La secretaria al gerente: -Doctor, el señor Carlos le envió un correo, ¿qué cuándo lo puede visitar?- -Escríbale que venga el viernes- -Doctor, ¿viernes es con B larga o con V pequeña?- -No, mejor dígale que el lunes-
- El jefe de ventas a los vendedores: -¿Andrés, cuántos carros ha vendido?- -No he vendido ni uno- -Cómo que no ha vendido, imbécil… ¿Jaime, cuántos carros ha vendido?- -No he vendido ni uno- -Cómo que no ha vendido, pedazo de idiota… ¿Gerardo, cuántos carros ha vendido- -Nueve…- -Aprendan, eso es lo que se hace… Repítales Gerardo ¿cuántos carros ha vendido?- -Nueve… nuevendido ningún carro tampoco-
- El jefe de personal al nuevo empleado: -He visto su hoja de vida y es muy brillante- -Si señor, es que la imprimí en papel aluminio-
- Pregunta: ¿Si una prostituta queda embarazada de un cliente, eso se considera un accidente laboral?
- Le dijeron a un pastuso: -Viendo su necesidad por trabajar, decidimos crear un empleo para usted, pero le tocaria de jardinero- -Noooo, si me toca dejar dinero, mejor no me den trabajo-
- Sabías que el salario minimo actual es como una tanga brasilera… Porque solo cubre lo necesario.
- El jefe al empleado: -Yo fui un estupido cuando lo contrate- -Si jefe, yo si lo noté, pero como me dió trabajo, pues no le dije nada-
- -Patrón, vengo a quejarme porque me pagaron $100.000 menos en la nómina- -Y el mes pasado no te quejaste cuando te consigné $100.000 más- -¡Es que un error lo paso, pero dos errores no!-
- Un paisa en una tienda: -Me hace un favor, me cambia este billete de 50 mil, por 6 de 10 mil- -Será por 5 de 10 mil- -Cómo así, ¿y dónde esta el favor pues?-
- Un farmaceuta a otro: -Vendí la farmacía- -¿Y esto por qué?- -Porque no había más remedio-
- En una oficina: -Nombre- -Pepepepedro Gugugutierrez- -¿Es usted tartamudo?- -No. El tartamudo era mi papá y el registrador era un hijuep#%@-
- Entra un señor a una ferretería: -¿Tiene martillos?- -No señor- -¿Tiene tornillos de 1 pulgada?- -Tampoco hay- -¿Tiene cable para timbre- -No señor- -Y si no tiene nada, por qué no cierra más bien este negocio- -Porque tampoco tenemos candados-
- En un parque estaba un joven con 5 niños. Una señora pasó y le preguntó: -Tan lindo esos niños, ¿son hijos suyos?- -No señora, soy vendedor de condones y estos niños son unos reclamos-
- En una galería de arte un señor le dice al pintor: -¿Usted pintó esos cuadros?- -Si señor- -Eso cuadros son parecidos a los que pintó Bethooven- -Pero si Bethooven no pintaba nada- -Pues por eso…-
- Un pasajero de un taxi le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. Y el taxista pega que grito, se subió al andén y casi se choca con un poste. Quedó en colapso. El pasajero se asustó: -¿Señor taxista, qué le pasó?- -Hermano, es que hoy es mi primer día de trabajo… yo fui chofer 25 años, pero de coche fúnebre-
- Un chaman estaba vendiendo una pócima que supuestamente rejuvenecía a la gente. El tipo decía que tenía 500 años y que aun se conservaba joven… Un señor que no le creía se le acercó al ayudante a preguntarle si el señor tenía 500 años y el ayudante le dijo: -Yo no sé, yo solo llevo 200 años trabajando con él-
- Un trabajador va donde el jefe: -Jefe, usted por qué no me sube el sueldo, mire que hay 3 empresas detrás de mi- El jefe un poco asombrado y con celos le dice: -Si, y se puede saber cuáles son- -Claro jefe, la del teléfono, el agua y la energía-
- En un restaurante: -Mesero, ¿qué tiene de entrada?- -La puerta de vidrio-